1.- Siempre que alguien te invite a comer, no olvides restregarle en la cara lo malo y asqueroso que es por comer animales, descríbele tu comida ideal, si de verdad te aprecia, te invitará a algún lado en donde sirvan comida vegana, libre de gluten, artesanal, sazonada con sal de mar de marruecos, servida en un plato de madera o barro, en una mesa elaborada con materiales naturales, en un lugar donde quepan máximo 22 personas, atendido por el mismo dueño.
2.- Cada que alguien se atreva a comentarte algo de una serie o película, dile con el tono más despectivo que puedas que ese producto de la cultura pop, está muy por debajo de las obras de aquél director polaco que ganó el festival de Cannes, en donde luego de 45 minutos de una sinfonía de sierras eléctricas y una parpadeante pantalla multicolor, reconoces en ti, la podredumbre de la sociedad actual y es posible reflexionar lo que es la realidad del mundo que nos rodea, su mente no está lista para este tipo de contenidos iluminados.
3.- Cuando alguien te cuente que está por iniciar un nuevo negocio o que tiene nuevo empleo, búrlate diciéndole que es víctima del capitalismo exacerbado, que terminará siendo un esclavo de alguna multinacional para la que él, solo significa un número, presúmele que tu negocio de estacionamiento de bicicletas, barbería, librería, cafetería va viento en popa aunque no sea así, la gente básica y ordinaria mide el éxito de los negocios en dinero, no en felicidad y ese no es tu problema.
4.- Si alguien osa decirte “voy al oxxo ¿Quieres algo?” Escúpele la cara al tiempo que le gritas por qué el “Mercado Roma” es el único lugar en el que tú adquieres tus alimentos, que no se compara a nada que en su triste vida haya visto, al grado que ni sientes que estás en México y cuéntale cómo viste en Google maps que en Barcelona ya se están fusilando ese concepto.
5.- Cuando tu novia te diga que si la llevas al cine, coméntale que solo tienes permitido ir al cine “Tonalá” a ver algo alternativo y si eso no le parece ya puede ir buscando un novio que vaya a trabajar de 8 a 6, coma de un tupper calentado en microondas y viaje en un auto cuyos asientos estén forrados con playeras del América, porque tú, mereces algo más a tu nivel.
6.- Siempre que veas a alguien leyendo un libro, el que sea, recomiéndale “Rayuela” de Cortázar, una novela que solo por el simple hecho de haber sido escrita en Paris, ya está por encima de cualquier otra obra literaria que ojos humanos hayan visto, además recomiéndale que la lea en el orden que tú mismo descubriste y en el que obviamente se disfruta más.
7.- Cuando se acerque la fecha de tu cumpleaños, pídele a todos que por favor tu pastel sea sin gluten, sin harina, con cacao orgánico de preferencia colombiano de una zona fría e indígena, nada de “El Globo”, “La Esperanza”, “OK” o alguna de esas tienduchas de comercio injusto que tanto odias.
8.- Si alguno de tus amigos comete el gravísimo error de comentarte emocionado que se compró un auto nuevo, dale una cachetada y cuéntale cómo es mejor caminar o trotar, aunque si es una distancia larga (digamos dos cuadras y media) siempre puede comprar una una Bromptom o una Bruno Ventura, cooperar con el ambiente, hacer ejercicio y verse increíblemente cool.
Con información de Pepe Sosa.
