México.- Debido a la fuerte carencia de héroes que tiene el país, Patricio Zambrano, mejor conocido como “pato el de big brother, el que se dio a la serrano” ha decidido tomar el toro por los cuernos y elaborar para nosotros una lista de pasos para que cualquiera pueda convertirse en el héroe del barrio.
“Se trata de una iniciativa que servirá para darle esperanza a las personas, para que vean que entre toda esa broza que los rodea, también hay gente que vale la pena, héroes dispuestos a que les coman un dedo o les malluguen los cintos con tal de salvar una vida” Comentó el pato antes de pedir un cinto para ayudar a cruzar la calle a una viejita que venía en la acera de enfrente.
El proceso es simple y a continuación se detallan los pasos:
- Conseguir a alguien dispuesto a tener tus dedos en la boca, así como un pedazo de metal lastimándole los dientes, de preferencia que sea bueno actuando una convulsión o un ataque, no te recomendamos actores del CEA o de la escuela de TV Azteca, son muy forzados y pueden echarte a perder el teatro, todo tiene que ser natural.
- Conseguir a otra persona que documente tu hazaña, de preferencia con un buen teléfono o cámara, porque no tiene caso que tu heroica acción sea grabada en mala calidad, así nadie podrá disfrutar de esos tensos momentos que luego, al salvar a la persona, se convierten en alivio y esperanza en la humanidad.
- Ya puestos de acuerdo, tu compañero actor se tira al suelo y finge estar muriendo, esto se puede hacer en cualquier estación del metro, puesto de tamales o fila de las tortillas, la cosa es que haya gente que atestigüe el milagro.
- Casualmente tú irás pasando por ahí en el momento que empiece la fiesta, llegarás corriendo y empujando gente al grito de “¡A un lado, a un lado, yo le salvaré la vida!”, te arrodillarás a un costado de su cabeza, es importante que quedes de forma que tu compañero camarógrafo pueda captar todo el dramatismo de la escena, tus valientes acciones y cómo poco a poco regresa la vida a ese cuerpo antes inerte y todo gracias a tu agilidad mental, viajes por todo el mundo y estudios de primeros auxilios.
- Una vez arrodillado al lado del desgraciado cuasi difunto, empieza a soplarle aire de tu boca a su boca (no todo iba a ser tan fácil), grita cosas como “¡Necesito una hebilla, una hebilla de un cinto!”, no te olvides de explicarle a la gente para qué la quieres, frases como “¡Es para abrirle la boca porque se me está ahogando!” funcionan; el matiz “se ME está ahogando” es importante, con esto demuestras que estás haciendo tuyo al herido, te involucraste a un nivel personal en solo 10 segundos y eso, eso es de verdaderos héroes.
- Si nadie te pasa la hebilla del cinto que necesitas, gruta con más vehemencia “¡UNA HEBILLA DE UN CINTO, RÁPIDO!” Mientras te quitas tu propio cinto y utilizas tu propia hebilla, esto dará la impresión de que no te interesa si el herido echa a perder tu cinto, lo importante es salvar su vida.
- Ya que le hayas aflojado tres dientes y lo hayas besado unas dos veces, tu compañero actor “empezará a reaccionar” a lo cual tú responderás dándole indicaciones tipo: “Respira, respira” porque evidentemente eso fue lo que le falló al principio, porque nadie le recordó que debía respirar, terminó en esa situación.
- Cuando empiece a reaccionar un poco más, dale gracias a dios, tú solo eres un instrumento de su mano, un ser de luz que está en éste mundo para ayudar, guiado por el padre, sé modesto y no te olvides de avisarle a los curiosos “Ya, ya revivió” usa la palabra “revivió” para que se note que ya estaba muerto, pero tú, lo devolviste a la vida, como Jesús hizo con Lázaro, por ejemplo.
Tips Extra: como un regalo especial, les daremos algunos tips extra para que su hazaña sea todavía más espectacular.
- Durante tu acto, grita cosas como “¡Ay, me está comiendo el dedo!” porque un héroe también siente, también sufre, así, la gente pensará “lo salvó a pesar de que le estaba comiendo el dedo, no le importa sufrir, con tal de ayudar, lo amo y votaré por él.”
- Cuando “reviva” el muerto, quédate a su lado, acaríciale la cabeza con ternura, tápale el sol o la lluvia (según sea el caso), quítate los pantalones y hazle una almohada con ellos, él es la víctima y tú estás a su completo servicio.
- Antes de irte y ya que hayas dejado el caso en manos de verdaderos expertos (policías, paramédicos, bomberos, etcétera) si el herido te da las gracias, recházalas con energía, por ejemplo: “No me debes nada, es dios, que iba pasando” o “ya tengo tu teléfono, yo te hablo pa’ irte a ver en la noche” son algunas de las impactantes frases que dejarán con el ojo cuadrado a propios y extraños, la impresión que causas con esto es “Qué buena gente es, ni siquiera siente haber ayudado a nadie, él es así, es su personalidad arrebatada y altruista”.
- Antes de irte, dale las gracias a todos… Sí, ya sé que tú fuiste el héroe, que tú salvaste una vida con solo aire y una hebilla de un cinto, pero, la amabilidad ante todo, despídete de mano de todos, dale las gracias a todos y sigue tu camino.
De ésta forma serás el héroe de la cuadra, las señoras platicarán tu hazaña al otro día en la cola de la leche, de hecho, en la fila de cualquier cosa se estará hablando de ti, los niños querrán tener estampitas, tazos y pelotas con tu cara, los hombres pensarán “ojalá yo pudiera llegar a ser un héroe algún día” y quién sabe, tal vez inspires a alguien al grado en que de verdad salve a alguna persona en verdadera desgracia, se dedique a ponerle pesos a los parquímetros que están a punto de ponerse en rojo o a darle de comer a los perros de la marquesa.
Con información de, Pato Zambrano Pepe Sosa
